Meu coração, minha respiração, minhas lágrimas. Eu ando por essas ruas, onde todos me abraçam, todos me amam, todos sentem ciúmes, todos me querem. Rua imaginária, rua verdadeira. Eu não vou dizer que cansei, nem dar um ataque histérico. Chega de drama. Não importa como eu me sinto, mas eu me sinto partida e gelada. Mas, a minha mente tá ligada. E pela primeira vez na minha vida eu tô pensando mais com a razão do que com o coração, e não importa quantas pessoas me abracem ou andem ao meu lado, nenhuma delas vai entender como eu me sinto agora. Foi preciso ter o coração partido e chegar no inferno pra entender o que a vida é. E, pelo menos hoje, todos vocês podem dizer o que quiserem, nada vai me afetar. Provavelmente porquê eu não posso ficar pior do que já estou. E só ficando pior eu descobri o meu melhor. Obrigado, todos vocês imaginários e reais, por terem me deixado cair no fundo do poço. Me sinto mais viva do que nunca. Viva. E antes disso tudo, só quero deixar uma coisa escrita aqui:

"Querida Holly, eu não tenho muito tempo. Não digo literalmente, digo, você saiu pra comprar sorvete e logo estará de volta. Mas tenho um pressentimento de que seja a última carta. Pois só me resta uma coisa pra te dizer. Não é para que eu te lembre de comprar uma lâmpada, pode tomar conta de si mesma sem a minha ajuda. É pra te dizer o quanto mexeu comigo. O quanto me mudou. Você me transformou em um homem ao te amar, Holly... e por isso eu sou eternamente grato. Literalmente. Se puder me prometer algo, prometa-me que quando estiver triste ou insegura ou quando perder completamente a fé, você tentará ver a si mesma através dos meus olhos. Obrigado pela honra de ser minha esposa. Sou um homem sem arrependimentos. Um homem de sorte. Você foi a minha vida, Holly... mas sou apenas um capítulo na sua. Haverá mais. Eu prometo. Então aqui vai, o principal: Não tenha medo em se apaixonar novamente. Fique atenta para esse sinal quando a vida que você conhece terminar.

P. S. Eu Sempre irei te Amar!"

É isso aí. Beijos.

o amor machuca, o amor cura.

Eu me sentia estranha. O fato, em si, era estranho. Pelo menos pra mim. Eu que, talvez, sempre pensei que uma pessoa poderia substituir outra, mas descobri que não é bem assim. Certas pessoas conseguem muito bem substituir outras, mas eu, não. E não falo de uma simples pessoa. Falo daquela pessoa que é, pra mim, a personificação do amor. Falo de meu amor, meu querido, meu anjo, meu bem. Falo também da pessoa mais chata que conheço, mais irritante, mais dramática. A única pessoa que pode fazer com que eu me sinta escaldante e gelada ao mesmo tempo, a única pessoa que consegue fazer meu coração doer como se fosse se afundar em seu próprio sangue coagido, faz ele pulsar, arder, doer. Faz as lágrimas cairem de meus olhos, como estiletes cortantes e penetrantes na minha pele. Meu Alisson. Não importa o quanto a gente se odeio e brigue, ainda vai existir amor. Não importa quão duras sejam as minhas palavras ou reações, você vai saber me perdoar. Não importa o quanto eu digo que eu te odeio ou que não te queria em minha vida, você vai sentir que é mentira, a maior mentira desse mundo. Não importa nada, desde que eu tenha você. E eu sinto sua falta á cada segundo do meu dia, exatamente como era há nove meses atrás e exatamente como será daqui há nove anos. Eu te amo. Eu te odeio. Não sei viver sem você. Não mesmo.

To be continued.

tá ficando velho, tá ficando velho.

como é sem você aqui.

É chato, sem graça, entediante. Me dá dor de cabeça, sono, tristeza. Parece que as saudades, que já são grandes, aumentam de tamanho milhares e milhares de vezes. Não importa com quem eu converse, ou sobre o que eu converse - não tem graça. Eu já abri esse maldito MSN umas mil vezes, olhando pro seu nome, esperando aquela corzinha laranja aparecer em volta da sua foto; esperando você estar lá, pra conversar comigo, me ouvir, me fazer rir ou até mesmo brigar comigo. Eu preciso de QUALQUER palavra sua agora. Não, eu não estou fazendo um drama só porquê o seu PC queimou e você não entrou agora de noite. Eu só estou dizendo como eu me sinto longe de você. Nem eu sabia que as coisas seriam tão monótonas sem você. Aliás, eu sabia, mas não sabia que uma noite sem a sua janelinha piscando seria mais do que eu posso aguentar. Você me ligou mais cedo, acabou de dar os nossos três toquinhos de boa noite no meu celular, mas não é a mesma coisa. Eu ainda estou com saudades, muitas saudades. Eu ainda prefiro te ver pessoalmente, mas já que não dá, tudo o que eu queria agora era ler suas palavras doces, ou rudes. Minha dor de cabeça aumentou. Não sou eu sem você aqui, não é minha vida sem você aqui. Tudo isso é só pra saber que, não importa quantos momentos ruins passamos, você ainda é o meu amor, eu ainda sinto sua falta cada segundo do meu dia, e você ainda é (e sempre será) tudo pra mim.

Seu idiota, eu estou sentindo sua falta. Nhw.
Alisson, eu te amo, meu amor. ♥

O que já passou não se recupera mais.

Nada é eterno; nada é imutável (...) Portanto, tudo o que era já se foi e não dá mais pra se reconstruir, tentar é uma bobagem. Só te peço perdão. Tentei ser perfeita, sem errar, mas foi quase impossível. Se estou aqui hoje é pra conseguir o que quero, não correr mais riscos. Isso não quer dizer que estou esperando pelo impossível, mas sim por você saber me desculpar. Eu te amo e isso não irá passar. Sinto um peso, e esse peso vem do que eu mesmo acabei fazendo, sem a intenção de fazê-lo. Vivo errada, como sempre diz. Vamos agir em atos, assim como ela faz, assim como você gosta. Ato um: eu te procuro. Ato dois: sua ignorância. Ato três: minha raiva. E eu ainda não sei o ato quatro, mas não importa o que você faça, eu não consigo te odiar; mesmo que isso seja o que eu mais quero em minha vida. Eu não consigo mais chorar por sua causa. Nem por alegria, nem por felicidade, nem por nada. Me tornei alguém parcialmente indiferente, meu coração chora, sorri, sofre, ama; mas o meu rosto, sempre será o mesmo. Um pouco pálido, um pouco triste, mas com um quê de felicidade dentro dos olhos, um tanto amável, um tanto belo (modéstia á parte); aquele rosto que você amava olhar horas e horas á fio, mas que hoje, é apenas mais um para você. Enjoei. Enjoei de você assim como é enjoativo cheiros doces demais, azedos demais, fortes demais. Enjoei como uma grávida enjoa após duas semanas de gestação. Meu estômago se contorce quando você passa perto de mim, embrulha, se embaralha em si mesmo - matando todas as borboletas que nele estavam. Cadáveres de borboletas - de todas as cores. Lindos, mas ainda cadáveres. Cadáveres dentro de mim que matam o pouco que restou do nosso passado. Tudo está morto. Inclusive meu coração. Recomenda-se consumo imediato. Você foi minha vida inteira, mas eu fui apenas uma página da sua. Acabou agora. Acabou mesmo. Porquê depois da morte, não há mais nada a se fazer.

Eat my heart, eat it motherfucker. xx♥

Obrigado pela ajuda, Cortney L'Christale.

tão retrô.

Conheci a garota perdida. Tão perdida que não se achava no tempo dela, na cidade dela, nela mesma. Era linda. Repleta daquela melancolia que esparge a vida de beleza, a personificação da tragédia. Fiquei bobo. Droga, preciso de um cigarro! Moça, quer um cigarro? Cheguei a pensar que ela advinha dos anos de ouro, Hollywood. Aflita. Ela me olhou com seus olhos tristíssimos “não consigo dormir, mas queria sonhar com esse homem. Que fim!” Eu a entendo. Acometida por uma solidão arrebatadora. É tanta solidão que dormir se torna impossível. Descansar a cabeça no travesseiro e olhar para o teto escuro; como descansar quando as condições são totalmente propícias para a manifestação de demônios internos? Ela cantarolou uma cançãozinha “A time it was and what a time it was/ It was a time of innocence, a time of confidences/ Long ago it must be, I have a photograph/ Preserve your memories, they’re all that’s left you”. Eu perguntei de quem era. Ela disse “Simon & Garfunkel”. Ela afundou nos meus olhos e eu mergulhei nela. O sorvete acabou rápido, ela fugiu rápido. Precisava ir para casa, precisava deitar, não precisava de mim. Que fim!